Depois de mais de 5 trilhões de tentativas de criar uma espécime animal que O satisfizesse, Deus ficou de saco cheio. Todas as suas iniciativas apresentavam algum problema. A última, então, nem se fala. A criatura, mais conhecida como pato, nadava, andava e voava, mas não fazia nada disso direito. Foi aí que Ele resolveu mudar a versão do Windows Home Edition, que dá pau desde que o mundo é mundo. Migrou para a versão Professional. E não é que Melhorou bastante? E, assim, criou o Homem. Ele gostou, de forma geral, mas fez uma careta: aquele treco pendurado entre as pernas ficou horrível. Aí, Ele pediu ajuda pro Hans Donner, que tem um software de efeitos especiais fantástico.
E deu-se, um ser no mais puro estado da arte: A mulher estava criada. Ele olhou o que fez, balançou a cabeça em sinal afirmativo. “Putz! Acertei a mão, desta vez”. Aquela coisa pendurada do Adão também aprovou. Deu pra notar na hora. Deus viu o entusiasmo do Adão e pensou com seus botões: “E imaginar que um dia Vou ter de criar o Viagra...”
Mas a mulher não era exatamente com é hoje.
A começar que era peluda, já que a profissão de depiladora ainda não estava regulamentada.
Também não era loira, como hoje todas são. O cabelo até chegava a ser meio crespinho, porque se Ele já havia criado a luz, ainda não havia pensado no modelo de plug do aparelho de fazer chapinha.
Outra coisa muito diferente é que os seios da Eva eram pequenos, até meio caidinhos. Esse negócio de 200 ml de silicone demorou uma eternidade para Ele descobrir.
Para surpresa de muita gente, Eva não sabia dançar funk. Quando Adão inventou a garrafa para poder estocar cerveja, Eva já se sentia meio velha para dançar na boquinha de uma delas. “Todo mundo vai rir de mim, ponderou”.
Mas Eva não se sentia totalmente agradecida a Deus por ter sido criada. “Não precisava me encher de celulite e de estrias”.
Eva pensava o dia todo, já que não sabia falar, pra felicidade do Adão. Um dia, do nada, passou a ter vergonha do corpo. “Ah, Pai, estou gorda”. Daí começou a se cobrir com folhas de parreira. Mas logo ficou enjoada e começou a se cobrir com folhas de outras cores. Praticamente não repetia o mesmo modelo de planta.
Adão, por sua vez, teve uma vida bem razoável. Pouco afeito ao trabalho, contentava-se com o Bolsa-Família. Sua principal decepção, porque corinthiano desde criancinha, foi passar a vida esperando ver o Timão ganhar uma Libertadores. Morreu sem ter esse prazer. Vivia bem com a Eva, apenas a acusava de ser um tanto desinformada. Paciência, pedia o Criador, a revista Caras ainda não havia sido lançada. Viviam nessa vidinha modorrenta, sem um único shopping para torrar grana, quando, um dia, pra azar deles, conheceram a serpente. Maldosa pra cacete, os fez comerem a maçã. Ô maçãzinha cara, Cara. O Bom se fez de Migué e deixou o casal se ferrar tendo de criar 3 filhos. Sabe quanto custam 3 filhos? Adão reclamando que a grana não dava, Eva chiando por causa da cintura que não afinava e porque os meninos estavam ficando muito malcriados e briguentos. “Qualquer hora um moleque acaba matando o outro” – pensou.
Aí o Todo Poderoso resolveu que tinha feito muita hora-extra e que já era tempo de se aposentar, apesar do INSS mandar só aquela merreca.
Como último ato, resolveu conceder à Eva a capacidade de falar.
Como último ato, resolveu conceder à Eva a capacidade de falar.
Deu no que deu.
