Não sei o que acontece comigo. Parece que tenho cara de padre. Meus amigos vivem me ligando para confessar alguma “pisada na bola”, como seu eu pudesse ajudá-los na redenção junto ao Todo Poderoso. Outra coisa que tenho de suportar é funcionar como uma espécie de consultório sentimental, na linha do “disque namoro”. “Me ajuda a reconquistar a Paulinha?” – ou, – “Conheci um gato! Preciso que você me aproxime dele”. Pô! Não sei ler tarô, não jogo búzios, não manjo de macumba, não sou vidente e não fiz curso de magia.
Agora, inventaram que guardo escondido algum diploma de psicólogo. Semana passada foi a Adriana que me ligou choramingando que engordou. Também pudera, come feito um boi.
Ontem, foi a vez da Gabriela:
- Alô, Gabi? O Marcão está?
- Oi, André. Ta no banho...
- Eu pensei que a gente podia sair, comer uma pizza...vê se ele topa. Eu retorno daqui a pouco.
- Ai, André, que bom que você ligou...
- É?
- É, sim, eu estou péssima...
- É?
- Estou precisando desabafar um pouco. Estou ficando velha, acabada.
- Eu...eu não acho. Quantos anos você tem?
- Ô, André. Não se pergunta isso a uma mulher...
- Ué?, Mas foi você quem tocou no assunto...
- Minha cara está parecendo papel amassado. Tem mais pés-de-galinha no meu rosto que na granja do Anselminho.
- Não exagere.
- É verdade. Estou me sentindo como se estivesse com 80 anos.
- Exagerada.
- Estou pelancuda. Ta tudo caindo. Apareceu uma variz horrorosa na minha perna.
- Por que você não faz uma plástica?
- Num to falando? Até você acha que estou precisando entrar na faca.
- Gabi, eu não acho nada. Você está se martirizando à toa. Use algum creme, então.
- Algum creme? Meu rosto está tão lambuzado que, se o Marcos tentar beijar minha bochecha, vai acabar escorregando e acertando a minha orelha.
- Gabi, eu não entendo nada disso, mas o tempo passa pra todo mundo...
- Não fala assim!? Magoa, viu?
- Quanto tempo tem o seu filho mais velho?
- 17.
- Então, mulher. Já já ele vai tirar carteira de motorista, vai se alistar no exército. Logo logo você vai acabar virando avó.
- Vira essa boca pra lá. Ta de sacanagem?
Nisso, o Marcão, que saiu do chuveiro, pega o telefone:
- Alô?
- E aí, Marcão, tudo beleza? To ligando pra saber se vocês não estão a fim de uma pizza no Macedo...
- Ah, hoje não, parceiro. Acho que vou ficar aqui, assistindo TV com a minha velha.
A ligação caiu abruptamente. Não quero nem saber o que rolou do lado de lá.
