Conhecem a real utilidade das coisas?
Por exemplo: Pra que serve o dedinho do pé? Para dar aquela topada no pé da cama.
E guarda-chuva? Pra esquecer num lugar que você nem imagina qual tenha sido.
Pra que servem os óculos? Aí depende: No rosto é para colecionar digitais. Preso na cordinha em volta do pescoço vira depósito de farelo de pão.
Celular? Para levar multa no trânsito.
Caneta serve para assinar cheque sem fundo.
Pêlos, para que servem? Nas mulheres, para serem arrancados. Nos homens, para enfeitarem dentro da orelha.
Meias servem para feder.
Avião foi feito pra gente morrer de medo.
E arroz? Apenas para grudar no fundo das panelas.
Pra que serve taça de cristal? Para quebrar, óbvio.
Salada com maionese serve pra pregar você no vaso sanitário.
E chuva, pra quê? Para cair sempre que você esqueceu o guarda-chuva.
E chuva, pra quê? Para cair sempre que você esqueceu o guarda-chuva.
Para que serve o trânsito? Para não fluir.
E despertador? Para avisar, todo santo dia, que você está hiperatrasado.
Garfo e faca servem simplesmente para deixar a gente sem saber qual a mão certa para pegá-los.
Pra que serve ônibus? Para provar que dez pessoas cabem em dois metros quadrados.
Gravata é para receber respingos de molho de macarrão.
Privada foi feita para entupir.
Bolsa feminina? Nenhuma mulher sabe ao certo, e, na dúvida, elas guardam tudo o que conseguem lá dentro.
Futebol é para ver o seu time perder toda vez.
Comida baiana serve pra arder na entrada e na saída.
Comida baiana serve pra arder na entrada e na saída.
Missa existe pra você não ir.
Novela? Trezentos capítulos de pura sacanagem e um para ficar tudo resolvido.
Novela? Trezentos capítulos de pura sacanagem e um para ficar tudo resolvido.
Sofá, para quê é? Para dormir domingo depois do almoço.
Advogado? Para dividir seu salário com ele.
Atriz de TV serve para namorar vinte caras num ano.
E sábado? Para você beber até cair.
Salário é pra quê? Para você ter certeza que está na empresa errada.
Botão de camisa serve para desprender toda semana.
Botão de camisa serve para desprender toda semana.
Cinema serve pra você se entupir de pipoca.
Espelho foi criado para magoar as mulheres.
E o vento? Para guiar direitinho aquele cisco para dentro do seu olho.
E pra que serve chuveiro? Para queimar, oras bolas.
Mulher de Vizinho serve para provar ao sujeito que ele errou no casamento.
Mulher de Vizinho serve para provar ao sujeito que ele errou no casamento.
Óleo quente existe para queimar a mão da gente.
E cerveja? Para você fazer xixi a cada cinco minutos.
E shopping? Serve para você comprar tudo o que não precisava, bem na hora que não podia.
Água serve para fazer gelo pro meu uísque.
Emprego? Pra gente perdê-lo.
Emprego? Pra gente perdê-lo.
Roupa serve pra empregada queimar todo dia.
E restaurante? Pra alguém esconder um fio de cabelo bem debaixo do seu bife.
Computador foi feito pra não funcionar.
E chiclete? Para grudar na sola do seu sapato.
Caipirinha é para provar ao mundo que o Brasil sabe fazer algo que preste.
Fio dental serve para deixar aquele fiapinho dentro da sua gengiva.
Fio dental serve para deixar aquele fiapinho dentro da sua gengiva.
A língua portuguesa existe para garantir que você escreve tudo errado.
E chefe? Serve pra gente ter alguém para xingar.
Senha de banco foi feita pra ser esquecida.
Dentista serve para fazer as pessoas sofrerem.
E motocicleta? Para apressar nosso encontro com o Senhor.
Cachorro existe para você lambuzar seu sapato no cocô dele.
Chocolate foi feito para atormentar as mulheres.
Para que serve vassoura? Bom, para minha sogra é meio de transporte aéreo.
E elevador, claro, foi feito pra gente soltar pum.